je recommence les blagues
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je recommence les blagues
bon heu comment dire....... je vous laisse lire
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:' Poisson d'avril...Il était déjà mort...
Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à
son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à
la classe qui sait nager le petit répond :
' Moi monsieur, moi monsieur .... '
' Mais non mon petit ne dis pas de bêtises '
' Si si monsieur '
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive
à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le
maître-nageur lui demande :
' C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?'
' C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau
, il faut que je revienne à la nage'
'Et c'est pas trop dur ? '
' Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique
Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique?
Le spaghetti bouge quand on le suce
C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour
le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes?
Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école
Un manchot cul-de-jatte frappe à la porte d'un bordel. La personne qui vient lui
ouvrir lui demande:
'Qu'est-ce que tu viens faire dans un bordel toi qui n'a ni jambes, ni bras!'
L'autre répond: 'Avec quoi crois-tu que j'ai frappé!
LA derniere apres c'est fini.......... jusqu'a la prochaine fois
Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et
rentrent chez eux.
Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué
avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille
qu'il y avait à l'intérieur
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:' Poisson d'avril...Il était déjà mort...
Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à
son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à
la classe qui sait nager le petit répond :
' Moi monsieur, moi monsieur .... '
' Mais non mon petit ne dis pas de bêtises '
' Si si monsieur '
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive
à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le
maître-nageur lui demande :
' C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?'
' C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau
, il faut que je revienne à la nage'
'Et c'est pas trop dur ? '
' Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique
Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique?
Le spaghetti bouge quand on le suce
C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour
le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes?
Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école
Un manchot cul-de-jatte frappe à la porte d'un bordel. La personne qui vient lui
ouvrir lui demande:
'Qu'est-ce que tu viens faire dans un bordel toi qui n'a ni jambes, ni bras!'
L'autre répond: 'Avec quoi crois-tu que j'ai frappé!
LA derniere apres c'est fini.......... jusqu'a la prochaine fois
Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et
rentrent chez eux.
Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué
avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille
qu'il y avait à l'intérieur
marv- Messages : 2
Date d'inscription : 08/04/2008
Re: je recommence les blagues
Tes blagues, Marv, ont effectivement été déplacé dans le coin du bistrot, si tu cherchais après et que tu n'avais pas encore retrouvé.
Bonne blague, hein !
Bonne blague, hein !
Karou- Messages : 179
Date d'inscription : 24/03/2008
Age : 38
Localisation : Perdu quelque part
Re: je recommence les blagues
Normalement j'avais coché pour qu'il laisse un traceur. Hier il semblait bien y être, mais aujourd'hui je le vois plus !
Re: je recommence les blagues
Hé bien cela m'aura pris pas mal de temps, mais j'ai enfin trouvé pourquoi !
L'enquête fut longue et périlleuse, mais au final ce seraient les deux sales gamins de la dernière blague de Marv qui ont dévoré mon traceur !
L'enquête fut longue et périlleuse, mais au final ce seraient les deux sales gamins de la dernière blague de Marv qui ont dévoré mon traceur !
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